Albă ca zăpada și cei 7 pitici homosexuali

Chestia asta trebuie pregătită mai din timp, propaganda de dileală a omului de către om. Până la referendumul viitor, vă rog să introduceți în lecturile suplimentare următoarele povestiri, pe scurt:

Scufița Roșie și cei doi Homosexuali. A fost odată ca niciodată o mamă fără bărbat, care avea o prietenă foarte bună cu care mai ieșea seara la restaurant. Într-o bună zi, această mamă denaturată și-a chemat fetița, a îmbrăcat-o în roșu și i-a zis: „Scufița Roșie, du-te la bunicile tale lesbi și du-le acest coșuleț cu șampanie. Sărbătoresc ziua când s-au pipăit prima dată. Hai, valea, că eu și prietena mea o să ne uităm acum la niște filme pentru adulte.” Și Scufița luă coșulețul, plecă prin pădure, unde se întâlni cu doi lupi homosexuali. Aceștia culegeau flori, ținându-se de mână. „Vai, dar ce bine te prinde scufița aia roșie,” spuse unul din ei. „Nu ne-o dai și nouă, să vedem cum se asortează cu rujul”? Astfel Scufița fu adoptată de cei doi lupi homosexuali, care n-o mâncară, fiind vegani. Sfârșit.

Altceva! Așa se sperie copiii. Nu cu afișele alea „Ai grijă de copii!”. Zici că erau puse pentru polițistul pedofil de la rutieră.

Bineînțeles, nu trebuie să lipsească din propagandă Albă ca zăpada și cei 7 pitici homosexuali. Subiectul e absolut fascinant: o femeie rea, lesbiană probabil, are o oglinjoară fermecată, prin care comunica cu prietena ei, tunsă scurt, gen Eleen Degeneres: „Oglinjoară, oglinjoară, cine suntem cele mai frumoase din țară?” La un moment dat, oglinjoara le spuse celor două maștere că Albă ca Zăpada, singura fată heterosexuală a familiei regale e mai frumoasă, chiar și fără machiajul acela LGBT. Auzind aceasta, maștera o alungă pe Albă în pădure, unde biata heterosexuală dădu peste adăpostul celor 7 pitici homosexuali, unul fără pereche, respectiv Morocănosul. Ei se duceau în fiecare zi în mină, prefăcându-se că extrag gaze de șist. Când colo, de fapt făceau orgii inimaginabile, cu Mutulică făcut poștă. Îngrozitori pitici scabroși! Albă ca Zăpada încercă să îi aducă pe calea cea dreaptă, culcându-se cu toți, dar aceștia se preferau între ei. Până la urmă, biata fată își luă lumea în cap, căsătorindu-se cu un prinț heterosexual. Iar piticii abandonară mina și se intrară în lumea modei. Sfârșit.

Așa se face pregătirea pentru referendum. Nu cu aberațiile vostre, lipsite de imaginație. Nu vă mai zic de Cenușăreasa. Care era o fată sărmană, în căutarea identității sale sexuale. Trăia într-o casă de toleranță, cu două așa-zise surori vitrege, de fapt lesbiene. Una semăna cu Jodie Foster și cealaltă cu Conchita Wurst. De altfel, toată povestea se învârte în jurul Eurovisionului, unde un prinț saudit proba femei, pardon pantofi, iar toate femeile doreau să fie duse de prințul heterosexual în familia lui tradițională cu 17 neveste. Ce dacă se îmbrăca în burka, merita, dacă asta le aducea jeepuri, poșete Louis Vuitton, shopping la Munchen și afaceri cu hoteluri în România. Ei bine, Cenușăreasa ajunge să se prostitueze, ca să facă rost de haine și să meargă cu UBER la balul Eurovision, unde cânta Conchita. Ce credeți că i s-a întâmplat bietei fete? Da, a fost adoptată cu forța de cei doi șoricei care prestau pe dovleacul UBER. Doi homosexuali șoricei cu mustăți ca a lui Freddy Mercury. Unul. Celălalt, mai în vârstă aducea cu Dragnea. Sfârșit.

Păi să vă-nvăț eu? Poveștile formează copiii. Să le spuneți – da? – cine erau de fapt frații Grimm. Să știe, micuții!