Atac la Viorica. Cine l-a hărțuit sexual pe Victor

Piscina din curtea spitalului era foarte animată pentru o zi de joi. Doctori, pacienți, asistente și brancardieri trăgeau pe nas apa termală Prozac adusă cu cisterna tocmai de la Băile Felix.

De pe trambulina de sărituri, Viorica își luă avânt și plonjă spectaculos pe burtă, stropindu-i pe doi pacienți de la salonul fără clanță care strângeau semnături pentru candidatura lui Dan (în tandem cu Dacian).

Înconjurat de patru asistente sexy unse cu nămol din cap până-n picioare, doctorul Călin părea stăpânul de sclavi din „Django dezlănțuit”. Își aprinse trabucul și o plesni la fund pe șatena tunsă scurt, la fel de dezinvolt ca un taur comunal recent premiat la concursul Mister Universe. În drum spre șezlong, Viorica își aranjă bikinii și-i aruncă doctorului priviri pline de reproș. Ca șefă a Asociației #MeToo avea obligația de a le proteja pe asistentele și doctorițele hărțuite sexual. Trecuse și ea prin momente dificile, în special în ultimele șase luni, când fostul președinte Liviu o abuzase emoțional, aducând-o în pragul depresiei. Era hotărâtă să taie din fașă orice tentative similare, indiferent de poziția socială a agresorului.

Își scoase tigaia din geanta de plajă și se dădu cu ruj țuguindu-și puternic buzele, ca în visul erotic din urmă cu două nopți, când doctorul Frans își lungise gâtul să-i smulgă un mic sărut. Pe urmă trase cu ochiul la doctorul Călin. Continua s-o hărțuiască pe tipa șatenă. O pipăia fără jenă, de parcă cei doi s-ar fi aflat în patul matrimonial din camera de gardă.

Simți cum sângele i se urcă la cap. Se ridică brusc, își ascunse tigaia la spate și se îndreptă spre colegul ei. Avea să-i servească o lecție dură, pe care s-o țină minte.

Doctorul spusese probabil un banc bun, pentru că cele patru femei izbucniră în râs când Viorica ajunse lângă ele. Din nou palma lui Călin se lipi de fesierii șatenei, moment bun ca șefa spitalului să scoată tigaia și să-l lovească în plină figură. Luat prin surprindere, bărbatul căzu pe spate și rămase țeapăn, cu ochii larg deschiși. Țipetele asistentelor fură acoperite de motoarele unui Boeing 737 care încerca, a treia oară, să nimerească pista de aterizare.

Fără să-i dea răgaz să-și revină, Viorica o îmbrățișă pe victima lui Călin, unsă cu nămol și pe față.

― Trebuia să-mi fi spus mai demult, fată!

Apoi realiză că ceva era în neregulă. Se uită mai bine la femeie și-și dădu seama că nu purta sutien. Și nici măcar nu avea sâni! De fapt era bărbat sută la sută!!! Probabil un brancardier fără personalitate, dispus la orice în schimbul unor mici favoruri.

De-a dreptul consternată, Viorica aruncă o găleată cu apă pe fața individului. Îl șterse de nămol cu prosopul și, în sfârșit, îl recunoscu:

― Victor?!!!

Câteva clipe mai târziu aruncă altă găleată pe fața lui Călin. Bărbatul începu să miște, încă era buimac. Se scutură ca după un coșmar și își recuperă trabucul scăpat printre șezlonguri. Dacă în momentul ăla toți pacienții ar fi văzut-o în fundul gol dansând pe muzica lui Armin van Buuren, Viorica s-ar fi simțit mai puțin jenată. O mustra conștiința, regreta amarnic că îl confundase pe Victor cu victima unei agresiuni sexuale.

Își ceru scuze.

― Nu știam că sunteți atât de apropiați, Căline. Scuză-mi expresia, de când o ardeți împreună?

― De când ți-au băgat în cap prietenii că ai fi mai bună decât mine pentru Spitalul Cotroceni. Sondajele nu mint, Viorico!

― Deci asta era, vrei să te răzbuni. Din prea mult orgoliu și prea multă frustrare… Nu merge cu șantajul, Căline. Știu că joci la cacealma. Încă n-am văzut câine care să plece de bunăvoie de la măcelărie. Oricum, vă stă bine împreună porumbeilor, ce să zic…

Între timp, Victor intrase la dușuri și se curățase de nămol. Se opri în brațele lui Călin și zâmbi la fel de larg ca atunci când Ghiță scăpase de polițiști și o tulise în Serbia.

Își făcu selfie cu doctorul în fundal, înainte de a-i da replica Vioricăi.

― Vorba lui Traian, dragă: nici nu știi cât de mică începi să fii. Deja ești foarte mică. De-abia te zărim prin sondaje, ha, ha, ha.

― Ce să spun, uite cine vorbește, îi răspunse Viorica. Micul Che Guevara, care în CV-ul lui scrie decât patru cuvinte: băiatu’ lui tata-socru! O să faceți rahatul praf amândoi, ascultați ce vă zic. Doi trădători de meserie, un comunist și un populist. Pe scurt, varză de Bruxelles, asta sunteți! Rebuturi din PSD și PNL. Râde USL-ul de voi și cu curu’.

Le întoarse spatele și plecă. În drum spre șezlong, îl prinse de braț pe Klaus (care se pregătea să sară în apă cu bicicleta, după niște semnături) și-i șopti la ureche:

― Punem și noi de-o alianță pe față, prietene?

(va urma)