1.000 de bătrânei în Grecia

Ce poate fi mai frumos decât să alegi din milionul de bătrâni bucureșteni care și-ar dori să vadă Grecia, o mie de norocoși care să înfrunte aglomerația din aeroport, zgâlțâielile avionului, provocatoare de infarct – ați văzut cum a murit prințesa Leia bătrâna și n-o să mai joace în Star Wars 9 – apoi să meargă să se bucure de apa turcoaz, destul de rece în comparație cu canicula de afară, că în Grecia nu e vara noastră, e rupere: peste 40 de grade la umbră, iar în combinație cu apa rece, îți trebuie sânge în veioză, ca să nu mai zic că ar fi bine să nu nimerești o zonă cu piromani puși pe incendiat vegetația pentru asigurare. Iar dacă-i duce în insule, sper să nu fie una cu infracționalitate ridicată, din cauza fluxului enorm de imigranți care n-au mamă, n-au tată sau poate au avut, dar s-au înecat pe barcă, încercând să ajungă în UE și ei acum ar vrea să se răzbune sau pur și simplu să dea în cap cuiva ca să-i fure poșeta sau să violeze, Doamne ferește!

Mare curaj, monșer!

Deci îți trebuie mult curaj să te bați la coadă pentru un voucher de vacanță într-o țară destul de problematică, dacă ne gândim că nici acum n-au ieșit din criza economică și au interdicție să scoată prea mulți bani de la bancomat. Noroc că bătrânii noștri n-au carduri, își țin banii în punguță , băgați în chiloți sau la sutien. Oricum prețurile sunt mult mai mari acolo și o apă rece tot trebuie să-ți cumperi și e un euro sticluța mică, bani cu care aici poți să-ți iei una de doi litri.

Ei, o să rabde ei puțin de sete și de foame, că grecoteii sunt puși pe jaf, cu prețurile alea mari la haleală și ajungi să dai pe un platou de pește cât nu face, de banii ăia mânânci de la supermarket o săptămână. Dar merită! Că odată în viață ai norocul să te bați cu un milion de alți bătrânei și să învingi. Ca să vezi și tu Acropole, pe care ți-ai dorit să-l vezi din tinerețe și de care ai citit, printre două telenovele și un meci din Liga 1. Cu templul Atenei și Partenonul, vă mai amintiți, dragi băbuțe și moșulici simpatici. Chiar dacă sunt destul de dezamăgitoare, doar niște pietre obosite și niște coloane de piatră ciobite, micuțe, nu ca Palatul Parlamentului al nostru, făcut special de Ceaușescul vostru iubit, templu pentru popor. Bine, în care nu e voie, dar lasă că aleșii voștri vă pot povesti cum e înăuntru, nu?

Pe Acropole în sus

Plus că e de urcat pe Acropole și gâfâi, dar de asta v-au și cerut analize medicale, ca să știe primărița că suportați. Că ea vă iubește mult și ar fi păcat să crape vreunul în excursia aia, din cauza efortului și a temperaturilor ridicate. Sper că aveți asigurare medicală, apropo. Și oricum nu vreau să fiu prea grijuliu, dar e bine să-ți faci și testamentul înainte. Nu vă speriați, e doar o măsură de prevedere, cu atâtea avioane, căldură , incendii, scări de urcat și înghesuiala aia nenorocită din Atena. Bucureștiul e mic copil!

Bine, eu aș fi ales o destinație mai răcoroasă, poate o Suedia, ceva, dar o înțeleg pe primăriță, e neplăcut să îi vezi pe toți cei o mie de bătrânei pro-pesediști în Suedia, în loc să se bucure de arhitectura fanceză de la Stockholm, să se uite la toate numerele de înmatriculare, la mașini, să o găsească și să o scuipe pe aia cu înjurătura.

Voucher cu blesteme

În fine, chiar mă bucur c-ați reușit să prindeți un loc miraculos din cele o mie, la concurența aia de un milion și ceva de bătrâni, vă dați seama că unii sunt ranchiunoși și o să vă blesteme că le-ați luat-o în față și unii chiar poate au ceva experiență cu energiile negative, dar n-are rost să vă temeți. O viață are omul, nu? Poate mulți dintre voi o să vă îndrăgostiți de Grecia și o să cereți acolo azil politic.

Am auzit că, la iarnă, Primăria pregătește altă excursie, pentru zece mii de bătrâni în Finalanda, la Rovaniemi, la casa lui Moș Crăciun. Mă rog, Moș Gerilă, cum l-ați cunoscut voi. Ce bucurie o să fie să-l vedeți și să vă îmbrățișați cu el la minus 29 de grade. Ho, ho, ho, dragii moșilor!