Protocol de gradul 5 (pe scara Mercalli) la Palatul Victoria

Șeful de cabinet: Domnule prim ministru, a sosit doamna președintă…

MRU: Iar? Parcă a mai fost și la prânz. (Își dă discret cu Lalique White by Lalique). Să intre!

Președinta Republicii Involta Superioară: Mă bucur să vă revăd, excelență. Sper că n-am întârziat. S-a răcit Chablisul?

MRU: Nu încă, dar pot să vă ofer un Brunello di Montalcino, excelență. Mai am șase sticle.

Șeful de cabinet (bagă sfios capul pe ușă): Domnule prim ministru, iertați-mă că vă deranjez… Sinistrații de la Nămeții Mari solicită o fadromă…

MRU (aprinzându-și un Marlboro roșu trifilter): De câte ori să-ți spun să nu mai deranjezi întrunirile de protocol?

(Șeful de cabinet se retrage rușinat).

Președinta: Fadromă?!

MRU: Un utilaj greu – preferați un digestiv? am un coniac XO, amareto, fernet -… un utilaj greu, impropriu folosit pentru curățarea zăpezii. Dar, asta este situația, trebuie să luptăm cu relele deprinderi, cu mentalitățile acestor tombatere, excelența voastră. (Se dă cu lip care) Doriți? E cu propolis… Nu m-am ferit s-o declar și public: este inadmisibil să ajungi pe străzile unor localități din România și să vezi militari care deszăpezesc drumurile, în timp ce oamenii stau în casă, la căldură. Așa se întâmplă și la inundații, și la zăpadă… Permiteți-mi să vă tai eu trabucul, n-are rost să vă chinuiți… Ce spuneam? Nu putem plăti lenea la nesfârșit. Este lipsă de respect!

Președinta: Cu aceleași probleme se confruntă și Involta Superioară, doar că noi avem furtuni de nisip, iar oamenii ne cer picături de ochi.

MRU (îndatoritor): Netildex, soluție unidoză? Pot să vă ofer cu plăcere un flacon, avem 20 la protocol…

Șeful de cabinet (bagă sfios capul pe ușă): Vă rog să mă iertați, domnule prim ministru, cei de la Nămeții Mari insistă…

MRU (impacientat): Trimite-le o fadromă!

Șeful de cabinet: Nu, nu mai au nevoie de fadromă. Solicită alifie contra degerăturilor.

MRU (consultând lista cu produse de protocol): Oamenii ăștia îmi cer imposibilul! Nu găsesc decât BioRepair Zahncreme. Să mai aștepte!

(Șeful de cabinet se retrage pe vârfuri).

MRU: (dezinfectându-se nervos cu niște spray antibacterial, touch instant sanitizer by Purell) Vedeți, excelența voastră, democrațiile post moderne promovează o nouă filosofie a statului social…

Președinta (studiază intrigată o sticlă): Lagavulin de 12 anișori? Nu se poate bea așa ceva, riști să fi acuzat de pedofilie. Măcar de vârsta primului vot nu aveți?

MRU: Ba da, mai am pe undeva o sticlă de 21 de ani. O găsesc, vă rog să vă faceți comodă (îi întinde niște papuci de casă).

Președinta: Ne cunoaștem de atâta vreme – în curând vom sărbători 78 de zile – așa încât cred că putem vorbi deschis.

MRU (grav) Absolut. Apropo, doriți o votcă Absolut? Russo-Baltique ați avut amabilitatea s-o terminați ieri, la caviar. Am vândut deja sticla și am achitat o trașă din datoria externă.

Președinta: Ce vreau să vă spun? Vita de Kobe pe care ne-au servit-o la prânz… n-am să vă ascund adevărul… hm, avea cam mult sparanghel.

MRU: Vă mulțumesc pentru observație. Regret că v-am pus și la pachet, vă rog să n-o luați ca pe un afront.

Președinta: Nu vă faceți probleme. Știți cât vă apreciez, ca om și ca demnitar. Aveți cele mai bune forfecuțe din UE.

MRU: Când e vorba de interesul național, precupețești ceva? Când e vorba de interesul național, faci orice, cheltuiești oricât, indiferent de cât este vorba!

În cabinet trăznește a Homme Exceptionnel. By Mont Blanc. La fereastră, vremea rânjește cu dinți scurți și mărunți…